unas cuantas risas

po eso que hay van unos chistecillos:

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.

El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después., el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto,
antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma
a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con
ella aun mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::

'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!.
HIJOPUTA...!! YO LOS
LAVO....

El Gitanillo que llega del cole y dice:

-Paaapa que ma dicho la maestra que me tiés que comprar una encicopledia

-Encicopledia??? Unos cooones!!! Tú irás al colegio andando como he ido yo toa la vida de diosss

El motociclista y la pulga
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?".

"Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora".

"No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subís a su ropa interior y viajás calentita y segura" Wink .

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.

"¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice.

Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida".

"Entonces, que pasó?" "No sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!!

El motoquero atontado

Llega un motorista con el casco todo abollado, la pierna rota, lleno de heridas, el brazo dislocado… y pasa otro motociclista por ahí y le dice:
- Pero qué te pasó chabón!?
- Ves ese muro de ahí que dice “Se traspasa”?
- Si
- Pues es mentira

La maestra pregunta a Jaimito:

- ¿Como mato David a Goliat?

- Mmmm, no se, con una moto?

- ¿Como con una moto? Será con una honda!.

- ­Ahhh!, ¿Pero usted preguntaba la marca!?

-Ey tío que haces soplando por el tubo de escape de tu coche?!!!!

-Pues nada que tiene abollada la puerta del copiloto y voy a ver si así se arregla.

-Será jilipoyas el tío???!! Es que no ves que te has dejdo las ventanillas bajadas???!!! Anda que menudo inutil!!!

-Dice "ye tío ¿no te habían robado la cartera con la tarjeta del Corte Inglés hace 7 meses, y aún no lo has denunciado??

-Pa que? El ladrón está gastando menos que mi mujer...

-¿ey tio al final el juez que te ha dicho?

-Entrar en la carcel pa 10 años o 500 000 €.

- Ah pues no seas tonto y quedate con el dinero.

Va Jesus con los Apóstoles en Harleys ruteando, cuando San Pedro le dice:
- Eh! Chus, y si paramos en Jerusalem y nos hacemos unas birritas, colega
A lo que Jesus se le contesta:
- No Perico, que allí te clavan joder

--DOCTOR, COMO SALIERON LOS ANALISIS??
--LE VAMOS A TENER QUE HACER UNA PLACA.
--DEL TORAX??
--NO.....DE MARMOL!!!

--UNO QUE SE DESPIERTA DESPUES DE UNA INTERVENCION.
--DOCTOR, COMO HE SALIDO DE LA OPERACION??
--QUE COÑO DOCTOR NI DOCTOR.....SOY SAN PEDRO!!!

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto

Una pareja de la Guardia Civil apostada en una carretera esperando que caíga una victima y de pronto FIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUU, pasa una moto a to pastilla. Se suben en sus motos y van a por él. 120, 150, 190, 200, 210 Kms. y por fin le dan caza.
- ¿Donde iba hombre? Creía que iba a escapar?
- Por favor, por favor, déjenme explicarle, debo irme.
- Que se calle, esto le va a costar una multita muy gorda
- Por favor, rápidito que tengo prisa
- Encima cachondeito no? Está detenido.
Horas despues, el agente que le denunció fue a visitarlo a los calabozos y le dijo:
- Vaya suerte tiene, el Jefe está en la boda de su hija y cuando venga quizás le perdone y lo deje marchar.
A lo que el joven motorista contesta:
- Eso es lo que quería decirles, el novio soy yo.

Un Ferrari pasa a 310 Kms/h por delante de un coche patrulla de la Guardia Civil, y tras su persecución es detenido.
- Documentación por favor...........- No tengo
- Documentación del vehículo...........Es robado
- Déjeme ver la guantera.............Solo llevo una pistola
- Abráme el maletero..................No puedo, llevo tres cadaveres.
Los Guardias perplejos deciden llamar a su Jefe, y éste interviene: "los agentes dicen que no tiene carnet, que el coche es robado, que lleva una pistola en la guantera y tres muertos en el maletero, es eso cierto?"
- No, por favor, mire aquí tiene mi permiso de conducir, la documentación del vehículo, que es mío, en la guantera llevo los chalecos reflectantes y puede mirar el maletero, verá que llevo los triángulos de avería y luces de repuesto, todo en orden
- Entonces?
- Tampoco se creerá que iba a 310 Kms/h verdad?

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
– "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- "Majestad, que estamos en una convención gitana"
...y responde el Rey:
- "Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado"

jajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaja

hay ba otro

La ultima cena con los doce apostoles
dice jesus-
señores uno de ustedes me ba ha traicionar
salta pablo y dice-
sere yo maestro
y dice jesus-
no picha tu que bas ha ser si tu eres un tio putamadre
y dice lucas-
sere yo maestro
jesus dice-
no cojones tu que me bas ha traicionar si tu darias la vida por mi
y dice judas
sere yo maestro
y jesus dice-
sere yo maestro sere yo

otro otro
un padre guitanillo le dice alhijo
hay maññana tienes esamen de matematicas
si papa
te boy ha haser unas preguntes
bale papa
bamos ha be 4por 4
un to terreno papa
bale 3por2
er carrefur papa
mu bien hijo la ultima si un camion buerca con 200 pollos y nosotros que bamos atras no traemos 100 ¿cuantos pollos quean?
el hijo le responde com entusiasmo
otro viaje papa otro viaje

jajajajajajajajajajajajaja
ese es bueno
el de antes era un pelin malo.

hay que empezar poquito a poco

La maestra que le pregunta a un niño.
- Vamos a ver, que es la poesia?
a lo que el niño contesta:
- Mire maestra, la poesia vino a mi casa, tiro la puerta abajo,arrestaron a mi hermano y se llevaron la droga.
y la maestra le dice:
- No, policia no. Poesia, de poema.
y el niño:
- El poemas es sacar a mi hermano de la carcel maestra.

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

unos cuantos colmos:

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.



¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!



¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.




¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.





¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.





¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.




¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.





¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.




¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.




¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Este-ban Dido.

mu bueno eso de pegar y copiar

este es malo de cojones pero en este mundo tiene que haber de todo


la cerdita hija le prgunta a la cerda grande
mama porque tenmos una raja entre las piernas
lo que la madre le contesta
porque si la tubieras en la espalda serias una hucha


otro otro

doctor doctor la gente me ignora
lo que el doctor dice
que pase el sigiente


otro otro

doctor llebo 4 dias sin comer y 5 dias sin dormir que tengo doctor

doctor_ usted lo que tiene es hambre y sueño





motoclubfuae

que tengo otro

un hombre que pasea tranquilamente por la playa
cuando en la lejania obserba ha otros dos hombres tenoendo sexo anal
cuando el primero escandalizado les pregunta
_que estais haciendo
uno de los dos le contesta
_esque se estaba agando y le estoy salbando la vida
y el primero le dice xetrañado
pero si para eso se le hace el boca aboca
y este le replica
"por hay empezamos"




motaclub fuae