CHISTES FUAEEEEEE

Polvos
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Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
> al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Uno de curas
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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que ... robé una gallina!

- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre ... me la comí.

- Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele la gallina al dueño.

- Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

- Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia ....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Señorita Tenga 20 € .

- No querido ... son 50 €

- Pero, ¿como que 50 €?, el cura me dijo ....

- Eh, ehhh!!! ..... pero el cura es cliente de muchos años .....

Fri, 11 Feb 2011 13:25:33 +0100

Este si que es bueno



Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!


Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'


- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues.... ¡Cinco!

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

¿¿¿Cucharita, taza o cubo???

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ???

Mongolo dime la verdad ¿de donde los has copiado?`porque escribir todo eso sin una falta de ortografia , tu mente no da pa tato ajjajajajajjajaaj el mejor pa mi el del cura aunque son todos buenos. A ver si te los aprendes y los cuentas en las reuniones .

nunca podre estar mas de acuerdo con tigo jimenez,
tanto chistes seguido y tan bien escrito algo hay por detras.

En un zoológico de Estados Unidos acaban de recibir un burro peruano.
Los cuidantes del zoológico, con afanes de ciencia deciden ponerlo donde una cebra solitaria.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
Are you single?
Y el burro responde:
¿Que si ‘shingo’?, espera que sepa como quitarte tu pijamita y veras como te va.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm...., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero
más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy
interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal
iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

La bragueta



Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

algo de verdad contiene pero no abusen





A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......

Y a los que no lo hacen y son siempre vistos

con una botella de agua en sus manos.


Como lo dijo Benjamin Franklin:

En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,

En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos

un litro de agua cada día,
Al cabo de un año habremos absorvido más de
Un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)

-- bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo,

NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whiskey u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar pavadas
Que tomar agua y estar lleno de ...........

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:

Lo hago como un servicio público!

LA TABERNA DE LAS RIMAS


FINO

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me CEPILLO también al que tenga el RATON en la mano!




YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

QUE BUENOS CHISTES
HAY LLEVAIS ALGUNOS MAS
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Un médico que coge al recién nacido del suelo por que se le ha caido y dice:
Coño! que resbaladizos son estos niños que nacen muertos

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Dos leperos que entran en un bar a tomar la penultima copa y estando los dos en la barra llegan dos chavalas

y le dice un lepero a otro:

has visto lo buenas que estan las dos tias esa

y dice el otro lepero:

a que no eres capaz de ligar con a las dos

y dice el lepero:

que no¡¡¡, camarero ponle dos copas a las dos chavalas esas

y dice el camarero:

no se si aceptaran las copas

y dice el lepero:

por que no se van a tomar las copas

y dice el camarero:

por que son "lesbianas"

y dice el lepero:

ha bueno ,eso no es malo ,tu se las pone

total que el camarero le pone las copas y le dice a quel señor las invitan a unas copas

en ese momento se a cerca el lepero a las dos chavalas

y le dice el lepero a las dos:

yo soy Español y de la parte de LEPE ¿ y ustedes de que parte de LIBIA son ?


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esto que se forma una bronca en la en medio de la calle

derrepente la gente se amontona viendo lo que ocurre

a eso llega un abuelo un poco sordo y le pregunta a uno de los que habia alli

dice el abuelo : que ocure

y dice el tio : que hay una riña

y dice el abuelo : que ay dos niñas

y dice el tio : que ay una disputa

y dice el abuelo : que son dos putas ,ha, pues no serian tan niñas

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:


- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:



- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de roscos esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.



Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.



Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...


Atentamente,
EL PELUQUERO

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?




El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo: - "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

la gallina

el ricachon que va con su ferrari por la carretera a 250 km/h y derrepente una gallina lo adelanta.
el tio sorprendido ententa adelantarla, pero la gallina se pierde en le orizonte.
al rato otra gallina lo vuelve adelantar, el gachon acelera intentando alcanzarla pero la gallina le cacarea y le dice apegate al humo.
el tipo acelera, a 300 km/h detras de la gallina, esta se desvia por un camino de tierra, y el ricachon todo lleno de polvo para
en una granja y le dice al granjero:

caballero a visto usted a esa gallina, ¿como es que corre tanto?

porque tienen cuatro patas, le dice el granjero.

cuatro patas!! eso son cuantro muslos, cuatro alas,
y de quienes son?

yo las crios, dijo el granjero.

y porque no las coje y las vende, se puede usted forar si quiere.

y le dice el granjero: cojela tu si puedes.

Dos mujeres estaban jugando golf...

de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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El marido entra en la elegante tienda Victoria’s Secret con la idea de comprarle a su esposa un vaporoso negligé transparente.

Le enseñan varios modelos que van desde los 250 hasta los 500 dólares - mientras más transparente, más caro es el precio.


Elige el más caro, con un poco de dolor paga los 500 dólares, y se lo lleva a su casa.
Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y lo modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta como todas las esposas- piensa en voz alta: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada... no me lo voy a poner y le haré el modelaje desnuda , al fin que es tan zonzo que ni cuenta se va a dar, mañana lo devuelvo y guardo la devolución de los 500 dólares para mí."

Al rato, hace su flamante aparición en el balcón, totalmente desnuda y se posa frente al marido con una actitud sensual y provocativa.

El marido al verla exclama:

"En la madre... qué cabrones!!!... me costó 500 dólares y ni siquiera lo plancharon!!”

El tipo nunca oyó el chingadazo.

El velorio de cuerpo presente será mañana al mediodía en el Jardín de la Esperanza...

Cuando la pasión se acaba……

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y
apasionadamente al oído de su mujer...........

"Estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno"

una muchacha estaba regando una maceta en su balcon
y la mala suerte que se le callo la maceta
en ese momento pasaba un mariquita
y agarro la maceta entre sus brazos
y grito la muchacha ole ole los tios machos
el mariquita al oir esto dijo ¿macho yo? plaf y rompio la maceta